Kämpfe zwischen Geschwistern: Wann und wie sollen Eltern eingreifen?

Eltern fürchten sich vor GeschwisterkämpfeWir hatten eine schlechte Zeit (sie sind unsere Kinder und wir möchten, dass sie miteinander auskommen ... immer in der Lage zu sein) und das wirft viele Zweifel darüber auf, wie wir uns verhalten sollen. Aber dieser Konflikt zwischen Geschwistern ist weit verbreitet und hat sogar seine positive Seite. Wir sagen es Ihnen wie und wann man eingreift in einem Kampf zwischen Brüdern etwas Konstruktives und nicht Destruktives zu sein.

Konflikte, Streitigkeiten und Auseinandersetzungen zwischen Brüdern sind die häufigsten. Gehen wir davon aus, dass es sich um Kinder handelt, die sich in voller Identität befinden. von der Welt und von sich selbst lernen... und damit unter anderem ihre und die anderer Bedürfnisse zu regeln und zu verstehen.

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In diesem Zusammenhang ist es nicht verwunderlich, dass es Zeiten gibt, in denen sie "aufeinander stoßen", wenn einige Fähigkeiten vorhanden sind, um ihre Emotionen und die Welt um sie herum in voller Entwicklung zu managen.

Die Wahrheit ist, dass für viele Eltern die Konfrontation zwischen Geschwistern etwas wirklich Unangenehmes ist, etwas, das sehr beunruhigt. Deshalb ist es wichtig, dass, um zu beginnen, Beseitigen wir die Ängste:

• Dass sie kämpfen (ohne bestimmte Grenzen zu überschreiten, die ich weiter unten erläutere), ist kein Symptom dafür, dass sie es nicht wollen.
• Dass sie kämpfen, ist kein Zeichen dafür, dass sie eine schlechte Beziehung haben.
• Dass sie jetzt als Kinder kämpfen, wird nicht zwangsläufig dazu führen, dass sie in Zukunft eine schlechte Beziehung haben.

Mit ein bisschen Hilfe Unsere Kinder lernen zu leben und zu teilen, sich zu lieben und auf sich selbst aufzupassen. Und nun, irgendwann wird ein anderer süchtig werden, aber ohne weitere Konsequenzen. So leise, Papas.

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Sie sind nicht ausschließlich negativ

„Geschwisterkämpfe“ setzen für sie einen guten Lernkontext voraus:

• Ein Szenario zum Anprobieren (und lernen) Verhandlungs- und Problemlösungsstrategien, die sehr erwachsen klingen, die Kinder aber erst in jungen Jahren entwickeln müssen ... weil sie mit anderen Menschen auf der Welt sind, mit denen sie interagieren müssen.
• Ein Labor für eigene und fremde Emotionen: Wut, Eifersucht, Frustration ...
• Und auch ein Raum, in dem man lernen und verstehen kann, dass andere Bedürfnisse haben (und das Recht, sie auszudrücken), ein Kontext, in dem man ihr Einfühlungsvermögen testen und verbessern kann.
• Teilen, sich um seinen Bruder kümmern, sich um seinen Zustand sorgen, Ananas machen.

Sollten wir in einen Kampf zwischen Brüdern eingreifen?

Ich sagte zuvor, dass wir nicht in einen Streit eingreifen sollten, aber es ist wichtig, einen Zusammenhang in diese Aussage zu setzen, weil nicht einzugreifen nicht bedeutet, nicht zu sein, und weil es Zeiten geben wird, in denen wir teilnehmen müssen.

Wenn Sie feststellen, dass Ihre Kinder einen „Kampf“ begonnen haben Bleiben Sie am Rande, aber hören Sie jederzeit zu, wie die Szene abläuft um zu kontrollieren, dass bestimmte grenzen nicht überschritten werden, grenzen, die ich sofort erkläre.

Wenn Sie es zulassen, wenn Sie nicht mit der Bestellung eintreten, erlauben Sie es seien sie, die nach Lösungen suchen zu dem Konflikt, der detoniert hat. Sie scheinen es vielleicht nicht zu finden, aber Kinder sind kognitiv wunderbar flexibel und werden es bei zahlreichen Gelegenheiten tun.

Unsere Nichteinmischung (natürlich unter Aufsicht) bedeutet, dass sie diejenigen sind, die in ihrem Repertoire an Werkzeugen, Techniken und Ressourcen suchen, um den Sumpf so anmutig wie möglich zu verlassen. Und das Üben dieser Fähigkeiten ist sehr wichtig, damit sie sich herauskristallisieren und sie zum Erwachsenenalter führen können.

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Wann und wie eingreifen?

Obwohl es, wie ich bereits sagte, im Prinzip praktisch ist, sie versuchen zu lassen, die Situation für sich selbst zu bewältigen, ist die Wahrheit, dass es zu bestimmten Zeiten für uns praktisch ist, die Szene zu betreten. Zum Beispiel:

Wenn Worte physisch werden. Wenn es Beleidigungen oder Missachtung gibt. Wenn es schreit.

Und was das angeht, versuchen die Eltern normalerweise, wenn sie versuchen, Diskussionen zwischen Geschwistern zu regeln, herauszufinden, was passiert ist, wer angefangen hat, wer zuvor provoziert hat ... aber das ist kein Gericht, oder?

Was wir sicherlich mit den besten Absichten tun, ist nicht immer am ratsamsten, wenn wir diese roten Bereiche passiert haben und die Kinder ziemlich verstört sind, weil:

• Wenn der Konflikt bereits einen komplizierten Punkt erreicht hat, haben sie keine Kapazität dazu isolieren Sie Ihre Emotionen und achten Sie vernünftig. Nach dem „Grund“ zu suchen und zu versuchen, in voller Helligkeit zu argumentieren, bedeutet, sie zu viel zu fragen.
• Die wahrheit Was ist die wahrheit Es ist kompliziert zu bestimmen, ob es kalt oder noch heiß ist, besonders für diejenigen, die, wie ich mich erinnere, in der Entwicklung sind.
• Weil sie sich angegriffen und nicht verstanden fühlen, wenn sie unsere Argumentation zeigen
• Und weil es bedeutet, in ihre Diskussion einzutreten, in ihr „Spiel“ (ich zitiere es, weil es ein Ausdruck ist, ich sage nicht, dass es etwas Triviales ist): Anstatt uns zu beruhigen, können wir Teil der Diskussion werden.

Was tun gegen einen komplizierten Geschwisterkampf?

Das erste ist, zu versuchen, ruhig zu bleiben. Diese Art von Situation macht uns normalerweise ziemlich nervös, und wenn wir falsch liegen, tragen wir dazu bei, dass sie aufgeregter werden. Um nach dem gegenteiligen Effekt zu suchen, müssen wir versuchen, die Situation so leise wie möglich anzugehen.

Dabei kann es hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass es kein Übel gibt, dass es etwas von Alter und Entwicklung ist und dass sie Ihre Hilfe benötigen, um zu lernen, wie man damit umgeht.

Da Kinder nervös sind, ist es interessant, dass wir es versuchen trenne sie physisch. Auge, es ist keine Bestrafung, es ist keine Auszeit.

Das Ziel ist, einen kleinen Abstand zwischen ihnen zu halten, um zu verhindern, dass sie weiterhin Holz ins Feuer werfen und / oder dass die Gefahr einer Beschädigung besteht. Gleichzeitig ermutigen wir die Sache, sich etwas zu beruhigen.

Wenn sie ruhiger sind, reden wir darüber, was passiert ist. Es ist natürlich immer dann wichtig, wenn wir die Sprache an das Alter der Kinder anpassen.

Für uns beide, wenn Sie wollen, fragen wir abwechselnd:

• Was denkst du ist passiert?
• Wie sie sich fühlten
• Wie sie denken, hat sich der andere gefühlt.

Wir validieren Ihre Emotionen: "Sicher seid ihr beide verärgert und habt es schwer gehabt". Mit den Fragen vor und dabei ist es sehr gut möglich, dass sie sich gehört, besucht und damit wohler fühlen. Dies kann auch die Ruhe und die Bereitschaft, nach Lösungen zu suchen, verstärken.

Und jetzt fragen wir sie beide, woran sie denken können, damit die beiden, die eine regelmäßige Zeit hatten, besser sind, immer von der Ruhe.

Von allen Lösungen, an die sie denken können wir wählen einen unter allen aus und setzen ihn in die Praxis um, unter der Bedingung, dass wir uns kurz melden, ob beide mit diesem Ausgang zufrieden sind. Wenn ja, großartig. Wenn nicht, wählen wir einen anderen aus der Liste und testen.

Diese Schritte sind dieselben, die wir Erwachsenen erklären, wenn wir über Verhandlungsfähigkeiten sprechen. Kinder können, sobald sie ruhiger sind (oder wenn sie am Eingang ruhig sind), einwandfrei starten.

Das beste? Dass wir den aktuellen Konflikt nicht nur lösen, sondern geben Werkzeuge für die Zukunft. Das bringt etwas Gutes aus einer negativen Situation, oder? Lass uns ruhig gehen, Daddies. Aufmuntern!

Fotos: Pexels.com

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